Tengo lo que para mi significa una eternidad escribiendo aqui y no hay mejor catarsis que esta página, no hay nada mas que sentimientos puros. :)

Mayte Zarazúa Hdz

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"Toda la vida del hombre sobre la faz de la tierra se resume en la búsqueda del amor. No importa si finge correr detrás de la sabiduría, del dinero, o del poder..."




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Saturday, January 04, 2014
Propósitos

Para no perder tradición: Propósitos 2014 Conseguir en este año mi departamento. Lograr de una vez el cuerpo de mis sueños. Meta 60 kgs como mínimo esfuerzo. Hacer mi vida más verde, más activista y más sana. Viajar a conocer algo de México que no conozca y valga la pena,ideal: Oaxaca, Chiapas y la Rivera maya. Cumplir mi planeación mensual. No estresarme tanto por cosas que no valen la pena. Paciencia e inteligencia. Sólo andar con alguien si cumple con los requisitos y me hace volar. Nada que no valga la pena. Braquets y tratamiento contra el acné Moverme en la ciudad con mi bici. Cambiar el coche si se presenta la oportunidad. Mi tatuaje de las costillas. Gastar de vez en vez en cosas para verme bien, trabajar siempre por verme bien y sentirme más segura. Ser una excelente jefa y líder. Atender a mis amigos como me gustaría que lo hicieran conmigo. Ser muy feliz y aprovechar al máximo el año.

Posted at 05:51 am by mayte_z7
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Bienvenido 2014

16 de noviembre de 2012: i knew. So I'm here trying to say something substancial. No sé cómo se pasa la vida día a día. El tiempo es relativo, porque hacer siempre lo mismo con todo el esfuerzo me quita tiempo para pensar en el tiempo que pasa. Y así se van todas las aventuras que no he escrito que sucedieron, y tal vez por eso no sucedieron. Ya, pinche Pacheca. No me veo como quiero verme, y eso me quita tiempo para pensar en otras cosas. Pero verme como quiero requiere tiempo y dinero. Las dos cosas que mis 21 años me han enseñado vitales para el correcto y exitoso desenvolvimiento humano. Ósea, no sufrir por sobrevivir. Hay que pensar en crear sin que en el camino te destruyan. Sin tanto debraye puedo concluir que elegí un camino difícil y real para una meta que muchos creen imposible, y me desespera. Me desespera como querer socializar interesándome en una persona y que esa persona no le importé un carajo preguntarme si quiera a qué dedico mi tiempo. La medida de nuestra existencia. Hay pinche Elhoy. Uno encuentra a sus deidades si quiere en el cereal y lo único que busca es creer que el tiempo que tienen en la tierra es para que les sucedan las cosas que Él decida. Que estoy haciendo? Estoy perdiéndome cosas en la vida, como ser universitaria, por mis sueños utópicos? O estoy cosechando más que la mayoría, para no perderme lo que ellos quieren? Jaja que cagado, antes escribía nomás pa quejarme, y ahora pinchi pseudo filosofía. (Es Tepoztlan, i swear). Hay pensamientos que hasta da miedo escribir, como si fueran verdades que uno se niega a creer. La lección del año creo que es desprendimiento y paciencia. Desprendimiento de las cosas que no ayudan a prosperar, y aunque me digan mamona, ser selectivo con la gente con las que más pasas el tiempo, conociendo, puedes conocer todo. Pero una y otra y otra vez cosas estancadas. Nomás no. Paciencia para aceptar que los frutos de mi adolescencia perdida jajaja digo de mi ausencia de vida universitaria y época irresponsable, se van a presentar en otras temporadas, y no van a llegar de golpe, sino paulatinamente, (como las cosas buenas, no como los pedos, que esos si se dejan venir de golpe). Hoy es 4 de enero del 2014 y pasaron tantas cosas desde abril del 2013 que creo que no pararía de escribir de aquí a las 9 de la mañana que tengo que irme sí me dedicara a escribirlo todo, (son las 5:20 am)... Lo único que tengo en la cabeza es que, después de un año en donde me rete a mi misma a hacer lo que yo quisiera o morir en el intento, me asocie con Miguel, mi otro mejor amigo, y pusimos nuestra agencia creativa. I love it, me reta y es un proyecto que tiene mucho potencial, o de verdad espero que lo tenga, más bien espero que lo logremos en verdad, que no se trate todo de stress y no ganar, queremos muchas cosas y necesitamos más así que, que mejor manera de vivir la vida loca que cumpliendo tus propios sueños, poniéndote tus propias metas y fracasando y logrando cosas en el camino. Tuve la mejor relación que pude haber pedido para este momento de mi vida. Tenía a alguien comprensivo, noble, caballeroso y sensible para mi y mi difícil manera de ser. Alguien que se adaptó a mi vida loca y se acoplaba en casi todos mis círculos de amigos. Lo aproveché al máximo, casi. Aunque no quisiera pensar en todo lo que pudimos haber hecho y ya no se harán. Vivimos juntos, cocinamos juntos, aprendimos juntos, reímos, nos divertimos, nos entendimos y nos peleamos. Hasta que pelear ya no era una aventura sino una batalla para no salir lastimados. Creo que, sin entrar en detalles, puedo asegurar que valió la pena vivir cada aventura como fuera, creo que algunas cosas acerca de mi no me hubieran entrado si alguien no me las gritaba con desesperación, creo que yo no me habría dado cuenta que es lo que realmente busco sí no experimentara esta clase de amor. La clase de amor que siempre me dejo con una sonrisa del 99%.. Se que suena un poco cruel, pero no puedo ser más sincera en otro lado, siempre había un detalle que me detenía de darlo absolutamente todo, situaciones a veces estúpidas como detalles, a veces materialistas o basadas en una situación anterior que ha debía ser solucionada. Pero la realidad es que creo que esta etapa me deja satisfecha, menos tonta o más sabia, y con dolor que creo que se irá lenta, pero tranquilamente. Sin duda, siempre lo voy a amar, y si quería que me perdonara es porque me siento culpable de que muy dentro de mi siempre lo supe, pero disfrute hasta el último momento cada beso, cada abrazo, cada palabra de cariño, pero que el día de hoy se tiene que ir... Este año es de los retos más grandes, de madurar lo que aún hay que madurar y cumplir esas cosas que traigo arrastrando, tengo una oportunidad para vivir la vida que siempre he soñado y este año me tengo que demostrar que no hay excusa, que poniéndole muchos huevos a todo, dando el máximo y teniendo una mentalidad siempre muy abierta y paciente cuando vengan las tormentas, la vida no será perfecta, pero no seré una víctima de circunstancias, sino que estaré en el lugar donde yo misma me haya puesto. And my hopes are very high. Bienvenido 2014.

Posted at 05:43 am by mayte_z7
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Monday, April 01, 2013
I always come back.

Tengo 21 años, son las 10:55 pm y estoy en un edificio muy grande e importante en Polanco, a algunos kilómetros de mi casa. Y a decir la verdad, ni siquiera sé dónde es mi casa ahora. Mis cosas están en casa de mi novio, Gary. Yo sigo pensando en mi cuarto rosa y hermoso, que me tomó años decorar. Las cosas han cambiado muchísimo desde mi último post. Era la mitad del año más intenso que ha pasado. Han cambiado muchas cosas desde la semana pasada hasta hoy. Últimamente todo cambia mucho y muy rápido. Y supongo que está bien, las cosas marchan muy bien. Pero yo tengo una sensación extraña en mi pecho. Siempre he querido estas cosas, siempre he querido obtener lo que quiero. Mayte, hoy tienes lo que quieres. Tienes al novio ideal, el que te entiende, te escucha, te consciente, te apapacha, no hace pedos, etc. Tienes una beca de Telmex, el dinero empieza a entrar, sabes que las cosas van por buen rumbo, que va dirigido al éxito, con todos los altibajos. Tienes a los amigos sobrevivientes a todos estos cambios, la gente que casi no ves pero sabes que cuentas con los dedos de tus manos, que te apoyan, se preocupan y quieren lo mejor para tí. Tienes una buena relación con tu mamá, que está mucho más tranquila después de tantas tormentas en estos años. Te respeta como eres, fumadora, trabajadora y responsable; te apoya aunque ya no vivas con ella. Sabe que es hora de que hagas tu camino. Mayte! Tienes los gadgets que siempre quisiste, estás a la vanguardia tecnológica, diseñas tan bien como los egresados, tienes buenas ideas, imaginación, eres muy inteligente.

No me malinterpreten, no quiero darle un sentido negativo a todo esto al hablarme en 3era persona, no me estoy intentando convencer de que todo eso es bueno, sé que lo es. Lo que intento decirme es que debo valorarlo. Ahora que todo esta bien, necesito algo de caos para sentirme viva. No del caos que destroza, no del que rompe. Sólo necesito una inyección de rebeldía, algo que no me afecte esta burbuja de perfección imaginaria que odio secretamente.

Seguro por eso lloro a la menor provocación, porque estoy esperando sentir más que esta supuesta felicidad. Insisto, no me malinterpeten, no quiero decir que soy una malagradecida. Pero algo tengo que no me deja sonreír plenamente. Como si sólo supiera de entera felicidad cuando lo logro cuando todo es difícil. Ahora las cosas son tan relativamente fáciles, y la gente me sonríe y me trata tan bien, que no tengo por qué o contra qué luchar. Es confuso, esta situación me confunde. Me veo en esta situación todos los días por el gesto de mi cara. No sé que necesito hacer, no sé que tengo que romper, a quién tengo que morder, de qué debo hablar para sacarme esto y pensar en otra cosa. En fijarme nuevas metas más difíciles, en retarme a cosas que me llenen. No lo sé.

Sé que extraño a mi perro, que me duele la espalda. Sé que estoy un poquito harta de todo y de todos. No en el sentido de que no los quiero los amo y los aprecio y AHHH!!! No se trata de dejar lo que tengo, ni de abarcar más, pero de aferrarme a algo que me diferencie de todos, no en el aspecto formal, lógico, ético y positivo. Sino de una manera especial.

Catarsis. Drogas? Meditación? Yoga? Seguiré pensando.

Posted at 11:54 pm by mayte_z7
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Sunday, June 24, 2012
Damn. Mitad del útlmo año

Quiero pegar aquí mis propósitos del 2012, YA SÉ QUE ES MEDIO AÑO, los hice hace mucho y no los pegué.. tampoco recapitulé mi 2011.. so let's see.. 2011 + Seguir siendo una niña alegre, positiva, y buena vibra. CHECK! + Tener la energía y la determinación para seguir trabajando y estudiando al mismo tiempo.. FAIL + Practicar Inglés.. entrar al Anglo a hacer exámenes de Cambridge. FAIL + Aprender Francés.. FAIL + Ahorrar.. ahorrar mucho. FAIL + Ser físicamente más y más atractiva, lo que incluye: PIEL, CABELLO, FIGURA, etc :) HALF CHECK + Comprar un Ipad. UN IPAD. @.@ CHECK + Tener un muy buen promedio en la univrsidad, o por lo menos aprender lo más que pueda de ella. FAIL + Administrar mejor mi dinero CHECK + Comprarme cada que tenga oportunidad, algo de ropa.. no descuidarme nunca. CHECK + Aprender a tocar guitarra... componer más canciones. Grabar más canciones. FAIL + Arreglar mi cuarto, tener mi espacio-oficina. Trabajar mucho. CHECK + Disfrutar mi vida amorosa al 1000% :D CHECK? + Ser feliz.. disfrutar mi año.. Bailar en la lluvia. CHECK + Volverme a tatuar. CHECK: 7 Y MEDIO FAIL: 5 Pos nada.. acá van las del 2012: -Despertar temprano para hacer ejercicio -Dejar de ser tan impuntual -Terminar proyecto cuarto .Cama matrimonial .Muchos cojines .Colcha padre .Pared completada .Nuevo closet -Pasar las 2 materias de la ENAP que meta -Meter intersemestrales -Aprender a animar -Comprar por internet -Conseguir Ipad -Página web CANDIE. -ESOL exams -Vender PROUNIVE a inversionistas -Seguir pintando mucho -Perder el miedo al fracaso, intentar ser artista -Hacer mi cuadro de fresas across the universe -Hacer por lo menos una prenda -Sacar a pasear a Kush -Comprarme un vibrador -Hacer una ofrenda y una calaverita el día de muertos. Agrego a mitad de año: -Escribir y hacer otra rola -Diseñar mi nuevo tatuaje Bastante diferentes, algunos a esta altura del año ya no los logré porque las cosas han cambiado mucho.. Y hablando de que las cosas han cambiado mucho.. Después me explayo.

Posted at 06:03 pm by mayte_z7
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Saturday, February 25, 2012
Toqué fondo.

¿En qué otro momento de mi vida había tocado fondo? Me acuerdo de... estar borracha dando vueltas como loca en la playa, poco después de la noche que me metí abajo de mi escritorio a llorar por haber presenciado la peor discusión de mis papás, tenía 15 años. Creo que ahí es lo más cercano a esta sensación de desamparo, me cago en mi inestabilidad emocional! ¿Fuí yo la que cometí el error de dar un paso con los ojos cerrados? O simplemente fuí ingenua. Me metí en una relación que nada se parece a otras. Llevaba 4 días de no verlo, sin hablarle, ni contestarle asi 0 comunicación. Hoy vino a mi casa. Ya no quiero estar con el : ( Aunque mi corazoncito se muere por estar con el : ( Esta situación es nueva y muy difícil. No hay suficientes buenos momentos para sentirme así, fue una relación en donde nunca se cedió y nunca se llegó a un momento idóneo. Sufrí mucho, mucho mucho, el me lastimó muchas veces, yo la cagué varias tb. Pero si tantas veces le dí oportunidades e insistí en hacer las cosas bien, es porque lo quiero mucho. Y creía en el. Me aferré a la idea de que fuera él con quien yo estuviera compartiendo esta época de mi vida. Pero destrozó todas las oportunidades. Y me siento atrapada en un lugar en donde no pertenezco, donde no me quiero lo suficiente, donde no me encuentro, donde no me doy cuenta que me merezco más Se volvió enfermizo y una verdadera tortura, estos meses han sido difíciles por muchas cosas, pero principalmente porque mi estabilidad emocional se fue al carajo Podía decir que estaba con alguien, y se podía ver Pero sólo sentía una pequeña porción de como quería sentirme Me sentía más sola que con el. Pero cómo me aferré a esa pequeña porción : ( Y ya, vino a decirme que luchará, que sabe que es su culpa, que es cuando más debe ser fuerte y demostrarme y blah blah blah. Es obvio que lo siente y que lo cree, como es obvio que no lo logrará. Como no lo ha logrado las últimas 6 veces que hemos terminado y regresado. Y no se aleja ni me deja alejarme, esto me enferma ): No me motiva Han sido meses difíciles a nivel emocional. Y la respuesta supongo que es dejarlo No, no supongo, estoy segura. Aunqe no quiero, aunqe quiero creer que existe el Command+Z en la vida real. Aunque hoy quisiera que fuera él el que me abrazara al dormir. You can get addicted to a certain kind of sadness. Y no tengo energía para escribir a lujo de detalle, eso creo que nunca lo olvidaré. El ha sido la persona que me ha estado para mí cuando más lo he necesitado, sacándome las sonrisas que ha exigido mi corazón,, para después destrozarme de nuevo, demostrándome que sólo con él podría sonreír de nuevo... Seguro los dioses se ríen de mí, Elhoy ya jugó mucho conmigo, pero, por algo me tatué 'Dance in the rain' en la muñeca : )

Posted at 10:17 pm by mayte_z7
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Thursday, October 20, 2011
ave fénix

PUTA MADRE : ) Hoy me desperté con Chava despertándome con música, besos y olor a desayuno, me paré y desperté a Ohmi para desayunar juntos. Vimos videos y platicamos de trabajo con jugo de naranja, concretamos citas y me fuí en el maytiz con rumbo al mi casa para cambiarme, atravesarme al banco y regresar al maytiz para ir a comex y finalmente a mi oficina (el starbucks de prol. división del norte) Cuando estaba a un semáforo de mi casa un señor de la calle me pidió una moneda a cambio de una bolsita para basura. Me encantó la idea asi que me apuré a sacarla de mi cartera. Y mi cartera no estaba.

Sufrí un poco, pero perdí 2 horas en su búsqueda y resulté victoriosa. JO JO JO (La tenían en el starbucks de insurgentes, la oficina de prounive, de la junta de ayer, donde quedó abajo de un sillón)
Pedí un café muy feliz y me vine a sentar. Y aquí estoy.. después de la aventurita que ha sido este día tengo perdido el cerebro en ideas. Antes de empezar a escribir me puse a leer mis últimas 3 entradas y sonreí muy mamón. Tengo tatuado en mi mano 'dance in the rain' y a juzgar por mi fondo de pantalla, mi comportamiento, y mi sonrisa, estoy cayendo en los brazos del hsdfgjhsgfhgsd amor.

Fue un duelo mental impresionante, i mean.. "salía" con Ricardo (fckbdy), con Durán, llevando mi relación con Uri con conversaciones de cariño, y pensando en René como lo máximo del planeta.

Chava había sido algo que yo ya estaba olvidando. 'Una vez más le vale madre a Mayte y se mete en pedos por no saber decir que no'. Ok Chava es el mejor amigo de Ohmi, buen cuate mío, ya amigo y pues la mera Majoña J+.. Los 4 fantásticos. ACID PARTIES. El día de esa fiesta.. "LA peda del LUNES". La peda que organizamos por la despedida de méxico de René Aburto, que nos canceló (como todas las demás veces que estuvo aquí). Y se iba al otro día. Si, yo me cagué. Y había 2 botellas delante de nosotros.. no había macoña, y era lunes. So no other drugs. SO tomamos: BAILE BAILE GRITOS ABRAZOS BAILE BUENA VIBRA WUUUUUU. Y de ahi me acuerdo que ya era muy tarde y que estaba sentada a la mesa y de pronto estaba platicando con Chava, fue una muy buena conversación, o por lo menos así lo sentía, cuando me estaba hablando de que solo porque estaba super pedo me iba a contar que pensaba de mí.. y habló maravillas, dulces palabras que descifraban cosas de Mayte que para el tiempo de conocerme era extraordinario, y yo contesté: WOW, como sabes eso de mí. Y me contestó que era porque el me veía mucho, que desde que me conoció yo le había gustado muchísimo... pero que no me lo había dicho porque Ohmi le había pedido que no lo hiciera. Entendí porque a mí también me lo había comentado.. que no quería que tuviera nada con él. Porque para todo esto yo tengo bien sabido que Ohmi quiere conmigo muchísimo, y lo de Richie conmigo fué difícil. Andar con el mejor amigo de tu mejor amigo que quiere contigo. fuckme. Yo ni lo había procesado y simplemente no pensé y no cruzó mi mente estar con Chava. Y pues nada, no me acuerdo que le contesté, pero desde ahí se puso dulce. Me dijo que quería estar conmigo, y de verdad yo sé que no le dije un no muy convincente, Mayte peda con los oídos endulzados después de que alguien descifra tu vida sorpendentemente. Solo se que yo estaba después en el cuarto, sola y lista para dormir, cuando entró Chava super rápido, cerró la puerta con seguro detrás de el y se me fue encima. Me empezó a besar muy cabrón.. y empezaron a tocar la puerta.. y me espanté y le dije que abriera y no quería. 1 min más, salió y todo se hizo un caos. De pronto entró Migue y dice: May date cuenta a quien lastimas cuando haces lo que haces. Dicen los rumores (mecontóchava) que en algún momento estuvimos los 2 afuera, yo sentada en sus piernas y Ohmi vió, Ohmi malacopa al cien, Majo también tenía cara de preocupada y Chava y Ohmi estaban afuera discutiendo. Yo pensé MIERDAA QUE HICEE. Pero si pensé más no llegué a nada. Me dijeron todos, ve a hablar con Ohmi, cuando finalmente llegó.. y siguiente escena y estaba en el otro cuarto sola con Ohmi con señas claras de haber llorado y una peda y una tristeza que me mató. Solo sé que me dijo: Solo te pido un favor, nunca te pido favores! NO CON CHAVA, el no.

DSFHGSDJFGDSFSJD, yo no sabía ni qué pensar, no había pasado nada o si? Osea yo no me iba a casar con Chava, pero nos besamos, porque nos gustamos, pero no había yo procesado absolutamente nada más. ESTABA PEDÍSIMA. Así que solo le contesté que sí, porque no tenía ningún motivo para decir que no, y me fuí a dormir. Me despertó el celular, era el mismísimo RenéAburto para decirme que las chelas que había prometido por no haber ido a "LA peda del LUNES" tampoco iban a ser posibles porque tenía que ir a la aduana, yo pensé NETA NO ME CHINGUES, entre el dolor de cabeza y estar medio dormida y medio despierta, pero le hablé bien y colgué. Ya eran las 2 pm y todos seguían muertos. De martes, nomames. No sé los demás pero yo no estaba al 100% de vacaciones. Pero terminamos juntos hasta el miércoles. El martes Chava cuando despertó me dijo en secreto que no era broma, que neta el quería estar conmigo. Y cuando no veía Ohmi me agarraba y me daba besos. Pero eso no estaba bien, cuando desperté sentí cosas por Chava, i mean.. llamó mi atención y no sabía que hacer todavía, era obvio que por Ohmi ni siquiera lo iba a pensar. Y Chava super lindo.. el miércoles que fuimos a la cineteca fue Durán, JAJAJA. Y Ohmi se puso del otro lado así que Chava no estuvo cerca.. fuimos a comer después de la cineteca solo Durán, Ohmi, chava y yo , a las hamburguesas de Portales que son buenísimas.. y cuando ya fue tiempo de despedirnos Durán se fue en su auto y solo quedamos Ohmi y yo. FUCK y Ohmi vive a 2 cuadras, así que me ofrecí a llevar a Ohmi a las 3 cuadras que es su casa y pues.. dejar a Chava por ahí? Fue super AKWARD con Ohmi, se malvibró obviamente pero se quedó en su casa.. ni modo que dijera que no.

Cuando llegamos a casa de Chava sabía que si subía iba a valer madre e ibamos a terminar juntos. Lo sabía, así que no acepté la invitación pero Chava me dijo que saliéramos un día, a hacer algo. PORQUÉ LE DIJE QUE SÍ? Soy una mala persona supongo. Pero yo no estaba pensando en Ohmi, estaba pensando en mí, solo en mí. Y quería hacerlo.


Pero obviamente el día que salimos fue raro, AKWARD, fue un caos porque yo estaba tan despistada y nerviosa que olvidé mis llaves del auto dentro del auto, en el estacionamiento de plaza universidad. Entonces tenía que ir hasta mi casa por el respuesto y regresar. Y chava tenía una junta a las 5 y eran las así que corrimos a un taxi.. todo el camino estuvimos platicando de nuestras vidas, resumenes de etapas, pocos detalles pero si unas perspectivas generales. La pase muy bien pero cada que hablaba me ponía a pensar en que me sentía bien pero estaba mal. Y pensé que ya, no iba a salir con el, que lo iba a dejar ahí, una cita y ya. Total que se nos fue la plática y cuando lleguamos de regreso a plaza Universidad ya eran las 5 y teníamos hambre, así que decidió ya no ir a su junta y que comiéramos, agradable siguió pero el duelo mental entre lo que se supone qe debía de hacer por la promesa a Ohmi y la linda sensación de estar con alguien que me contaba unas muy buenas anécdotas que yo no estaba escuchando por ver sus ojos..
Me llevó hasta mi casa y eso me gustó muchísimo. El no tiene auto pero está conmigo hasta que yo este en mi casa, entonces estaba yo muy contenta y que lo dejo pasar.. y estuvimos juntos. Mis debates mentales cesaron así por un momento..

Pero después pensé ESTAMALESTAMALESTAMALESTAMAL y cuando ya lo había "realmente" decidido ya era demasiado tarde. Y después me fuí a vomitárselo todo a Uri, y mató a Chava, dijo cosas horribles en deducción de la noche que lo había conocido y las 3 canciones de Reyli Barba que me dedicó. Yo también me espanté y colapsé. Le contesté por facebook que ya no quería y que así la dejáramos. Hablé con Ohmi y le dije que no me interesaba meterme en problemas. Y seguí con mi vida.

Fueron como 3 semanas, 4.. que no salí con el a ningún lado. Sabía que no me quería ver no por enojado sino por triste. Un día saliendo de la ENAP le dije a Ohmi que pasaba por el.. quería verlo y platicar.. y sabía que estaba con Chava y me encapriché por verlos. fue difícil convencerlos, pero cuando lo ví apenas me habló, yo quería que me viera pero me intentaba ignorar. No era grosero, era distante. En algún momento le hice un gesto dulce, lo tomé por la cintura y le saqué la lengua. Solo.. me nació y me sentí mal por haberlo hecho. Pero lo superé rápidamente y ya. No más Chava de nuevo.

Seguía Durán un poco más intenso para todo esto. Yo realmente no quería andar con el pero le estaba agarrando cariño, y el estaba presionando.. y yo muy valemadres.


EL DÍA DE LA PEDA DE LA P5 se armó en grande. Primero fuimos a la fiesta de Ale Íñigo pq es de las mejores amigas de Ohmi y había que estar ahí aunqe sea un rato. Ohmi me dijo muy casual -Invité a Chava- y yo no había tenido ni objeción ni reacción alguna por eso.. le dije que chido. En la peda de lesbianas volví a observar a Chava mucho mucho mucho. Cuentero, pensé cuando se dirigía a más de 2 personas.. pero después se fue a platicar con una chica y todo el cambió. No era la chica, era una sola persona la que lo hacía ser otro completamente. Mucho más real.

PEDA DE LA P5, y entrando lo primero que me encuentro es a Richie, VTALV.. lo abracé MUUUY coqueta porque se prendió mi foquito de: "i'm getting laaaaid toniight" y me emocioné. Y empezó la fiesta, yo muy feliz empecé a saludar a todos y WUWUWUWWU.. Y llevaba ahí 30 min y ya era mi segunda rola bailando y se me acerca y me dice: ya me voy May... y yo NOESCIERTO, e intenté convencerlo de que no se fuera. Me dijo: 'Mejor vente conmigo" y mi foquito se prendió otra vez. Pero era la fiesta del sábado vs. noche con Richie. Preferí la fiesta : ) Así que con todo el dolor de mi corazón apagué el foquito y me despedí de Richie para seguir bailando.

No me entraba el trago esa noche y no se porqué, tenía toda la actitud. Del 1 al 10 andaba 4. Ya sé. No había vodka.. y daba muchos tragos pero a fuerza y de otras cosas. Todos estaban hasta el queque. Me aburría un poco, y Chava y yo SOMEHOW empezamos a platicar, después a bailar, y me acuerdo que a pesar de que no me sentía ebria NO ME ACUERDO, lo realmente embriagante fue la sensación que me provocó el porque lo mejor fue cuando bailamos. Sentí que me divertía muchísimo. Cuando empezamos a hablar de ajos yo estaba 6 y seguro el también. Ohmi ya estaba en 9 sentado en la banqueta afuera hablando con Alexa.

Terminamos pasando con Arid a las 3 de la mañana y comiendonos un micropunto a las 4 am de la mañana. JA JA JA JA JA JA. 12 horas de viaje, Ohmi había estado 10 y ya andaba en 8 cuando abrió la boca.. el se volvió loco, entre la peda y la droga estaba fuera de este mundo y nosotros lloramos de la risa. Yo me encerré en mi mente y me refugiaba con Chava cuando quería platicar algo y recibir buenas respuestas. Me gustaba lo que me respondía! Es que el que tu mente este completamente negativa cuando tu estas sintiendo algo bonito no es padre. Dieron las 11 am y todo indicaba que el pedo del micropunto duraría hasta las 4 de la tarde, así que sin prisas estábamos .. pero Ohmi sabía que tenía que entregarle a Ale Íñigo las llaves de su depa que se había quedado por accidente el día anterior.. y al ver que se puso incómodo porque tenía que ir EL y nadie más estaba obligado, me atreví a decirle que fuéramos los 3, digo, para evitar situaciones.. Yo no sé si no me escuchó, me ignoró o Chava le dijo algo, pero solo vi que se puso la chamarra negra de piel, se puso unos lentes de sol negros que completaban un personaje y nos dijo muy serios : 'Vengo en un ratito, si cojen, cojan chido' Y se dió la media vuelta y se fué.

Y qué querías Mayte? Ponerte a platicar de universidades? Mi foquito se prendió otra vez y sonreí por la aventura.. pero Ohmi llegó más pronto de lo planeado, y si, nos tuvo que esperar un poco.. entonces me puse muy nerviosa y cuando Ohmi subió estaba MUY malvibrado. Chava se puso las pilas y no sé que tanto le dijo, yo estaba callada, Ohmi se quería ir a su casa.. y finalmente después de como 25 min de drama pudimos estar los 3 en el cuarto de nuevo. Faltaban chelas, y fuimos Ohmi y yo.. en el camino Ohmi empezó a decirme que ese día era THE SEASON FINALE. "Todos estamos aquí reunidos en este final de temporada para escuchar lo que la señorita Mayte tiene qe decirle al público, te estan escuchandoo Mayte, qué opinas?" DAMMIT, tenía que contestarle algo así que me agarré los ovarios y decidí ser lo más fría y honesta que pudiera. Le dije que era mi mejor amigo y que esperaba que le pudiera contar todo sin problemas, entre esas cosas le platiqué lo de mi foquito encendido y apagado con Richie y que esta vez no pude decir que no, lo tenía enfrente. Le dije que jugábamos un juego en donde había drogas y rock and roll, y que faltaba un ingrediente y que ignorarlo o hacerse de la vista gorda era de tetos. C'mon! estas cosas pasan y ya. Sigamos felices.

Y me malinterpretó y me quiso besar, FUCK! Me quité sonriéndole y riéndome, no quería que fuera un mal momento para el.. le dije que no, pero seguimos caminando hasta la casa. Cuando llegamos chava estaba dormitando, dormitando porque no estaba dormido, pero estaba descansando, así que nos sentaos Ohmi y yo y platicamos. Y changos que me declara su amor, por primera vez en mi cara me dice que quiere estar conmigo. Otra vez me tuve que poner dura, verlo a los ojos y decirle que no, que no lo pensara, que no había posibilidad, que no quería, que no iba a pasar. punto.

Ohmi se paró después de eso con una sonrisa fingida y dijo que iba a caminar, me dolió haberlo hecho peor me gusto haberle por fin dicho a la cara que no debía ilusionarse conmigo. Cuando se fué Chava se reincorporó y me dijo : no quería escuchar eso.. pero.. -Sí pero aquí estás, le dije.. era obvio que había escuchado y no me molestaba para nada que lo hubiera escuchado, necesitaba backup mental porque mi cerebro estaba a punto de explotar. Y el empezó a hacerme preguntas de cómo me sentía.. y yo empecé a hablar por primera vez de las cosas que sentía respecto a los hombres. Cosas como las que escribí en mis posts anteriores. Por primera vez lo dije y llegaba a conclusiones con el.. -tienes miedo- pues sí. No quiero que sea la misma mamada de antes, y no creo que cualquier persona le llegue a los talones a mis grandes ex's. Me dice Chava, 'es que tal vez no te das la oportunidad de conocer bien a las personas, de involucrarte de verdad con ellas' Me reí por dentro y le dije, ' Chava, a veces me involucro hasta de más, si sabes a que me refiero..'. No me molestaba en absoluto hacerle saber que el también era uno de mis experimentos fallidos, ahí estaba escuchándome y yo estaba más que honesta. Llegó Ohmi y repetí el speech explicando que no quería estar con cualquier pendejo, que quería algo bien, que me volara los sesos, y que antes de eso quería que me dejaran en paz.

Ohmi se quedó dormido como a los 25 min, ya eran las 2 pm y el había empezado a tomar a las 9 de la noche del día anterior así que era sincero su dormir, tan sincero que vimos como su cerebro se desconectó y cayó profundamente en los brazos de Morfeo. Chava y yo y estábamos más cuerdos, el efecto iba pasando.. y chava sacó su compu y se puso a buscar actrices para su obra, y yo me acosté en la cama, justo a lado de la pantalla de la pequeña lap que el estaba usando.. y ví como me vió. Y sentí bonito y me voltée. Y cuando volví a verlo ya me estaba viendo fijamente, y me dijo -May, yo te quiero volar los sesos, de verdad quiero hacerlo.

Pues si, eso era exactamente lo que Mayte Zarazúa quería escuchar. Y en mi mente solo llegué a una conclusión, lo voy a intentar con él. Y no me importa lo demás. Habré sido demasiado egoísta por ignorar a Ohmi? Pero es que el tiene que entender que esto no se trata de el. Yo no lo hago, ni lo hice, ni lo haría por lastimarlo, se que me adora y también sé qe yo no le voy a dar lo qe el quiere. Y no quiero dejar de vivir mi vida por mi amigo, más bien quiero que estemos juntos siempre como amigos. Pero sé qe ha sido difícil para el, sé q me odia y me ama, sé qe está enojado, pero también sé que tiene que pasar...

Salí con Chava 1 mes, 1 mes difícil para que mi cerebro dejara de molestarme, cada día sentía más bonito estando con el, pero mi cerebro y la situación no ayudaban. Y finalmente decidí estar con el, no tenía caso seguir jugando, si estaba así y me sientía así es pq quiero estar con el. Punto, y empezó todo. Hoy me desperté con Chava despertándome con música, besos y olor a desayuno, me paré y desperté a Ohmi para desayunar juntos. Vimos videos y platicamos de trabajo con jugo de naranja, concretamos citas y me fuí en el maytiz con rumbo al mi casa para cambiarme, atravesarme al banco y regresar al maytiz para ir a comex y finalmente a mi oficina (el starbucks de prol. división del norte) Cuando estaba a un semáforo de mi casa un señor de la calle me pidió una moneda a cambio de una bolsita para basura. Me encantó la idea asi que me apuré a sacarla de mi cartera. Y mi cartera no estaba. En todo el tiempo que busqué y encontré mi cartera mi mente estuvo volando, cuando la encontré me senté en la silla de starbucks y me puse a escribir esto. Lo acabo de terminar, ha pasado más de 1 semana.. And i'm in love.


LA CARTA A MI NOVIO : )
Aquí esta lo que siento por tí

Las cosas buenas son muchas pero no se describirlas. Me siento a intentar describir la sensación que recibo cuando te veo, cuando estoy contigo, y cuando escucho tu voz. Me siento más animada desde que estoy contigo. Las pláticas y la confianza de estar con alguien. Tus ojos hermosos y el cuerpo de envidia.. el estilo. Y lo enigmático que sigues siendo aun cuando ya te conozco. O creo que empiezo a conocerte, lo mucho que me quieres. Se siente hermoso cuando ves los ojos de alguien y en miradas saber lo importante que eres para alguien que es muy importante para tí. Alguien con quien tienes ganas de pasar mucho tiempo más, conviviendo y compartiendo y poniéndose de acuerdo.. todos los días. Abrazarte y quererte dar millones de besos, solo porque tengo ganas : ) La primera persona que llamas cuando algo importante te pasa. Eres tú. Quiero que seas tú y tú y tú : ) Porque hasta en mis mails del trabajo les pongo caritas felices cada 2 oraciones a mis clientes : ) Estoy muy feliz de haber decidido finalmente darme una oportunidad real de conocerte...y de que entres a mi corazón.

Las cosas malas son pocas pero son malas. Mi cerebro y mi corazón no se llevan bien últimamente. Mi corazón esta suspirando. Mi cabeza es fría. No puedo con mi cabeza y no proceso al máximo la situación.. estoy muy feliz de estar contigo, y tan miedosa y desconfiada en mi cerebro. Me ha costado trabajo por el contexto anterior... las otras relaciones me atormentan porque siento que ellos me han impuesto como deben de ser las cosas...y realmente no es así. Es mi mente lógica ególatra, esas conclusiones a las que llego y creo que son ley y que ya se todo. Relajarme y dejar a mis sentimientos llevar la batuta en esto tan bonito.
También en no querer pasar por situaciones que ya conocí y no me han gustado. Realmente el desgaste que conllevan los "problemitas" que se tienen en el día a día por cosas pequeñas es como kriptonita para super man. No me gusta algo, me tranqilizo y lo comento, no me pongo a la defensiva de pronto, o tan pronto lo haga lo diré. El drama ha sido algo que me ha tormentado en mi vida. La última vez fue Ricardo, eso fue hace poco. No quiero volver a vivirlo. Fue un infierno. No he podido volver a desarrollar mi tolerancia pq es algo que ni siquiera quiero pensar. Y espero que eso no signifique mucho.. porque ahora que conozco tu personalidad creo que no sería tan difícil.

Te quiero muchísimo. Y pongo te quiero muchísimo porque para mí adorar a alguien está en la misma categoría que querer. Adorar es una palabra demasiado adornada. Te quiero, y estoy enamorada de tí. Me haces sonreír y me siento tonta diciendo esto. Pero es verdad. (Tonta por el problema de mi cerebro mencionado arriba) TE QUIERO MUCHO MÁS QUE DEMASIADO. eh! : )



Es buena esa oaxaqueña..
Y quiero que duermas conmigo.

Posted at 12:03 pm by mayte_z7
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Sunday, July 17, 2011
efecto catarsis: creo.

¿Por qué la gente del msn se quedó con eso de los nicknames con miles de iconitos y caracteres distintos?

¿Por qué desde mi último post no siento mejora en mi estado de ánimo?

No me gusta admitir que mi baja de ánimos va íntimamete relacionada con las decepciones que he sufrido con los hombres. Y lo pinche sin chiste que se ha vuelto todo para mí desde ahí. Lo barata que me he vuelto. Puta, puta, pa variar. Parece que no me quiero. Mas bien me vale verga, lo hago por que busco algo que no encuentro.

Tengo grandes oportunidades, tengo sueños como a pocos he conocido, y ahorita es como si no hubiera nada que me jalara hacia adelante, sino que me contuviera en una nube espesa en donde nada se distingue.. nada se concreta. Y la expectativa y la duda no me dejan ver un solo camino,  Y siento qe es más fácil para atrás..

Como volver a donde no había demasiado que preocupara.

Y he intentado, con cada uno de los seres vivientes a mi alrededor llegar a una respuesta que me haga abrir los ojos, tomar conciencia y empezar a actuar. Y no viene..

La verdad es que la realidad es otra. Porque ni vendrá..
He intentado aventarme mi semanita de catarsis, mi lsd de catarsis, mi día de weba de catarsis. TODO.

Y no funciona.
Así que vine hoy muy decentemente a decirme a mi misma, no chingues.

Porque las cosas si se joden como ya viste, si no te aplicas se va a la mierda.
Y aún, desafortunadamente, no estoy para perder nada, así que pues, ahí va.

Tengo nueva película favorita, Sucker Punch, puta me encanta.

"Everyone has an Angel. A Guardian who watches over us. We can't know what form they'll take One day, Old man, Next day, Little girl. But don't let appearances fool you, They can be as fierce as any dragon. Yet they're not here to fight our battles. But to whisper from our hearts. Reminding that it's us. Its everyone of us who holds power over the world we create.

Who honors those we love for the very life we live? Who sends monsters to kill us. And at the same time, things that will never die. Who teaches us whats real, and how to laugh at lies. Who decides why we live, and what we'll die to defend. Who trains us, and who holds the key to set us free. It's you. You have all the weapons you need. Now fight!"








Haré lo que sea necesario : )
Y espero sonreír de verdad.. all the way, y hasta el final.. que sé que pronto no llegará.

Posted at 12:42 am by mayte_z7
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Friday, April 29, 2011
un poco de todo

No sé qué.
12 días en cancún y más que catarsis siento que un mundo viene encima..
es que abrí solo los ojos? es que el dolor de cabeza no se me qita y en verdad ni sé por donde empezar..
me quería poner negrita y antes de lograrlo la piel ya se me está cayendo y ya se me manchó.. fuck.
Tengo montones de trabajo, pero pocas ganas, poca inspiración, poco dinero, poca actitud.. y no es la hora de hacerlo.
Me peleo conmigo misma porque.. no puedo lograr descifrar qué es Richie para mí, un mero capricho que salió mal? Una oportunidad para enseñarle a alguien lo que yo aprendí a la mala? O debería simplemente sr egoísta y mandarlo a la chingada, enfocarme en mi vida, que es la que al parecer grita atención más profunda más que el simple hecho de vivirla y disfrutarla.. y hoy por hoy estresarmee.
Ni siquiera la redacción la puedo hacer bien, qé hago? justo hoy justo ahora? quiero drogarme a lado de alguien y hablar y hablar de mis cosas y que me ayuden a entenderme a mi misma.
Quien soy? que quiero? Juro por dios que no soy la primera en preguntarmelo, pero no se..

no se no se, momento idóneo para tatuarme la mano y ponerme DANCE IN THE RAIN
cuz babe, i need to dance in the rain
un trío y una experiencia lésbica no me llenaron,
unas vacaciones-trabajo y miles de pesos no me convencen,
un novio caprichoso y los amores de mi vida extrañandome no me gustan.
estar rodeada de una familia que no es mi familia pero nos adoramos no me tiene cómoda.
ARGH! es que acaso se acabo el ente positivo que en enero quiso triunfar? o sólo es el día que no me deja vivir?
fuck, me llaman para trabajar.. odio esto, me odio hoy, los odio a todos.
creo que es sólo el dolor de cabeza.

me hace falta un abrazo y un beso en la frente, mi mamá que me apapache,
solo yo sé que eso no es posible, i want to be someone's little baby

alguien qe me proteja, ya no quiero gente que me vea para ariiba, OH DIOS MAYTE TU ERES LA MEJOR

BULLSHIT, no quiero eso, quiero qe me apapachen, no que me digan que falta mucho, que me den un abrazo, ser pequeña, ya no quiero que digan que OHHHHHH YOU ROCK, como sif uera no se qe, pinche celebridad, que chido pero qe weba, quiero ser odiada, quiero ser amada,

La niña enferma de quieros, puuuta. Puta, soy una puta, y lo unico qe puedo hacer ahora e sir para abajo?

Ya lo resolví, en vista de que no hay nadie de mi y conmigo, trabajaré y regresaré a mi maquinita, y no descansaré hasta encontrar de nuevo mi comodidad.. pq alguien me enseñó que solo debo buscar mi comodidad.

Posted at 07:48 pm by mayte_z7
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Friday, March 18, 2011
Sin música. Sin agua.

Sería  muy tonta si no escribiera en este momento. En este estado, en esta situación. Hay demasiadas cosas que tengo en mi mente y no he sacado desde hace un rato. Ególatra, como siempre. Pero hoy y justo ahora estoy sin agua, sin música. Tengo que explicar, tengo que decir.. ¿Qué tengo qe decir? Estoy verdaderamente sorprendida de lo distinta que me siento de hace unos meses. Todos los cambios que han ocurridos. Decidí ponerle un alto a toda la negatividad de mi vida y cosas muy raras comenzaron a suceder. Muchso cambios, pero realmente no entiendo por qué, por qué por qué.. ¿por qué de pronto me doy cuenta que soy muy agresiva? Neta que me da mucha risa que haya llegado a la conclusión de que es porque soy de Acapulco.. hay cosas que si hacen clic y tienen congruencia.. pero es algo que nunca había notado hasta que la gente a mi alrededor empezó a comentarlo mucho. SÉ que así era con Rné y a el no le gustaba.. pero nunca me lo dijo como lo ha dicho ohmi o richie.. El punto es que aunqe bien sé qe esto es parte de un conjunto de cosas que caracteriza a MAYTE.. no logro amarlo, me molesta, aunque lo defienda. Y no tengo un puto carajo de idea de como no serlo. Tal vez necesite pensar 2 seg. más antes de hablar. Exponer mis ideas mucho más estructuradas antes de sacarlas. GOD, eso es muy complicado, jaja. NO PUEDO, o tal vez en un pronto momento neta lo empiece a intentar, solo no quisiera que interfiriera con todas esas cosas mucho más relevantes en mi cabeza.. (concluyo que soy demasiado ególatra, too much.)
¿Qué pasa en la emo de Mayte? QUe carajos es lo que realemnte pasa?
Por un lado, ahi va.
1. Extraño, extraño mucho a René, no puedo creer que esto pase. Nunca me imaginé llegar a ver las cosas desde esta perspectiva. Pensé qe me sentiría bien, pensé qe lo iba a ver solo como un paso más, un GRAN paso más, una etapa, una excelente relación. Por qué más? Por que quiero más y más? Pq no puedo renunciarle? Más que un sentimiento profundísimo, ( qe si hay algo de eso..) es un extrañar a la persona, mas no a las viviencias. No quiero lo que tuvimos, no quiero regresar al lugar en donde estaba. Quiero a ESA persona con la qe viví eso, viviendo esto. Esa Mayte, y ese wey que yo conozco.. debo entender que difícilmente estas cosas las siente el. Que su duelo ha sido distinto, que el ya no me tiene en el mismo parecer. Que acabó, que mientras yo esté aquí y el allá y el tiemposiga pasando las cosas van a cambiar y cambiar y cambiar. No tiene caso seguir con eso, la útima vez que me aferré de esta manera me costó mucho, mucho muuucho trabajo salir. Y se trata de dejar que la vida misma se encargue de que las cosas sucedan. René: te amo y extraño. Pero ya no eres parte de mi presente. Y por mucho que eso duela, me gusta mi presente y gracias a el seguiré viviendo.
No estancarse, además, el punto número uno solo es el precedente para el divino número 2, tan caótico y sensual, cursi y horroroso, que sacude mi mundo en otras dimensiones..
2.¿Quién es Ricardo? Tan lo uno y lo otro. Tan bueno y tan malo. Tan inteligente y tan ignorante. Tan distinto a mí.. La contraparte, para mí, sufre de mis males y supera mis inteligencias. Es una mente brillante dispuesto a vivir una verdadera relación conmigo. Demasiado profundo y confuso, complicado pero bellísimo, no puedo más que encontrar contrastes con el. Lo amo pero lo odio al mismo tiempo, pinche niñito caprichoso, enojón, celoso y posesivo. Máximo caballero, un hombre que enseña. Uno que besa y acaricia bien, pero las miradas matan. ¿cómo puedo entender eso? Cómo puedo hacerlo tan mío como pueda y tan ajeno como debería? Qué tanto estoy dispuesta a vivir esto conociendo lo que conozco de el? Su camino se pone pantanoso mientras el sentimiento sehace más profundo. Soy víctima de esos ojos verdes. Soy adicta a sus enojos. Provocarlo todo en el. Amarlo como a nadie. Odiarlo como nunca he odiado.

3. ¿Quién soy? Y A DONDE VERGAS VOY.
Carajo, eso es tema de otra noche.. entre mi neo riqueza y la pereza de esta noche. Sé qe lo producente es trabajar hasta morir. Pero mi cuerpo solo pide dormir.

Posted at 01:01 am by mayte_z7
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Thursday, December 30, 2010
Los propósitos

Tradiciones.. me encanta como tengo mis propias tradiciones.. :) a ver.. el reencuento de los daños.

2007
+Cumplir stos propositos (: FAILED
+Portarme "Bien" FAILED
+Ser una buena amiga ACOMPLISHED
+Ser buena hija/hermana/sobrina/prima etc. etc. FAILED
+Ahorrar muxoo $$ *-* FAILED
+Pintar/Dibujar mejor FAILED
+Aprender Diseño (PS) ACOMPLISHED
+No pelearme con amigos/familia/novio FAILED
+Tener mis cosas ordenadas >.>.<< ALMOST
+Aprender Frances =) FAILED
+Mantener la "linea" xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD ACOMPLISHED
+Mantener mi promedio de 9 pa' arriba FAILED
+Ser biennggg pro bieeengg FASHIONGGG xDDDD FAILED
+Conseguir mi ipod video ¬¬ FAILED
+Ser mas creativa ACOMPLISHED
+Durar todo el anio && + cn mi niniooo =) FAILED
+No hacer tonterias no divertidas ¬¬ xD FAILED
+No abandonar blog/flog/myspace FAILED
+No robar ni dejar qe me roben xD FAILED
+No djarme vencer x nada Ü ACOMPLISHED
+Pro sobre todoo disfruutar d kada momentoo d mi vidaa pq ia no se repiitiraan.. && ser mui mui feliiizz ACOMPLISHED

Total: 21 Acomplished: 6 Failed: 14 Almost: 1


2008
+ Pintar! FAILED
+ Lograr lo qe me proponga, desde metas a corto plazo, hasta las mas grandes cosas qe qiera. ALMOST
+ No bajar mi promedio.NO BAJAR MI PROMEDIO FAILED
+ No caer en esas cosas malas ¬¬ FAILED
+ Ir al gymm haha :) ponerme bien buenota n_n FAILED
+ Ya no dejarme consumir por la computadoora, ya ya. ACOMPLISHED
+ APRENDER A TOCAR LA GUITARRA D UNA VEZ POR TODAS :D FAILED
+ No dejar de pensar cmo lo hago, ni de sentir, ni soñar :) ACOMPLISHED :D
+ Y una vez mas vivir cada cosa al máximo y disfrutarlaaa, aun las cosas malas traen sus buenas consecuencias. ACOMPLISHED

Total: 9 Acomplished: 3 Failed: 5 Almost: 1


2009
+Comprar el caballete, seguir pintando FAILED
+Meterme a trabajar ACOMPLISHED
+Hacer ejercicio FAILED
+Tomar clases de Pintura para aprender retrato FAILED
+Clases de Inglés para hacer examenes de Cambridge ALMOST
+Terminar el proyecto de mi cuarto MOVED
+Salir de 5to con más de 8.5 de promedio y empezar 6to con toodas las ganas del mundo. ALMOST
+Lograr que mi cabello se vea bien de una vez por todas. FAILED
+Hacerme los tratamientos, cara, pelo, uñas. FAILEED
+Cuidar a Steff, Cass, Pau, Naye y Jhael d todos pq son miiis bitches :) ACOMPLISHED
+Ya no pelear tnto con Rne (: y snreir cn el todos los dias.. hasta el final. NO COMMENTS
+Seguir con el positivismo :) ACOMPLISHED
+Ser autodidacta en cuanto al estudio del arte y la historia FAILED
+Leer la lista interminable de libros q quiero. FAILED
+Aprender a manejar super mega hiper bien (: ACOMPLISHED XD
+Cumplir todo o la mayoría de estos propositos n_n MAYOR FAILIURE!!

Total: 16 Acomplished: 4 Failed: 7 Almost: 3

2010
+Seguir siendo YO, cambiar: solo para bien. ACOMPLISHED
+Ser autodidacta en cuanto al ARTE  FAILED
+Leer la lista interminable de libros que quiero FAILED
+No perder mi celular ACOMPLISHED
+Entrar a la ENAP ACOMPLISHED
+Cursos Diseño Textil  FAILED
+CAMBRIDGE ESOL EXAMS FAILED
+Practicar guitarra FAILED
+Lograr que mi cabello se vea bien DE 1 VEZ POR TODAS ACOMPLISHED
+WORKOUT, pleeeease. FAILED
+Proyecto bedroom/office FAILED
+Comprarme ropaaaa ALMOST
+Pintar pintar pintaaarrrrr. ALMOST


Me da mucha flojera contar cuantos si cumplí y cuantos no... lo que me qeda claro es que hay algunas cosas que se han repetido durante años... ahora si soy AÑOS y años.. y no he puesto los pies sobre la tierra para cumplirlos, este año estoy segura de que voy a cumplir muchos propósitos.. y esta lista seguirá y seguirá hasta que ya no haya ninguno sin cumplirr... y haya muchos nuevos que realizar..
es mi último año de "teen"
y creo qe al pasar de todos estos años he madurado lo suficiente.. (no mucho, SÓLO LO SUFICIENTE) como para darme cuenta de muchas cosas.. menos choro y más propósitos, ahi van:

2011
+ Seguir siendo una niña alegre, positiva, y buena vibra.
+ Tener la energía y la determinación para seguir trabajando y estudiando al mismo tiempo..
+ Practicar Inglés.. entrar al Anglo a hacer exámenes de Cambridge.
+ Aprender Francés..
+ Ahorrar.. ahorrar mucho.
+ Ser físicamente más y más atractiva, lo que incluye: PIEL, CABELLO, FIGURA, etc :)
+ Comprar un Ipad. UN IPAD. @.@
+ Tener un muy buen promedio en la univrsidad, o por lo menos aprender lo más que pueda de ella.
+ Administrar mejor mi dinero
+ Comprarme cada que tenga oportunidad, algo de ropa.. no descuidarme nunca.
+ Aprender a tocar guitarra... componer más canciones. Grabar más canciones.
+ Arreglar mi cuarto, tener mi espacio-oficina. Trabajar mucho.
+ Disfrutar mi vida amorosa al 1000% :D
+ Ser feliz.. disfrutar mi año.. Bailar en la lluvia.
+ Volverme a tatuar.

Posted at 05:27 pm by mayte_z7
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